A veces oigo como se difumina una cancion y se cabrean las palabras y dejan de querer escribirse, a veces bailaria con la escoba, solo por tener otra mirada mas que derrochar al dia.
Tambien a veces te diria, ven, y dejaria que mis piernas fueran tu trinchera, tu salvacion, tus protagonistas en los sueños donde imaginas anuncios de medias de cristal.
Y alguna vez prometo limitarme a ser la balada de voz desgarradora, el se que es malo, pero hay algo que me gusta, como cuando bebes tequila a dos manos y boca llena.
A veces, acaricio tan suavemente los caracteres del teclado, que el hp se cree un celebre piano, a veces pio y rechisto, y tu me lo soportas.
Y lo mejor, es que a veces no eres tu, y no estas, pero yo, te invento debajo de cualquier otra piel; creadora del jazz podeis llamarme; a veces me invento una mitad para cada cual, y nos hago complementarios, a veces me rio porque me intento mentir a mi misma, como cuando me acaricio los brazos con tus manos para poder dormir bien, pero los sueños se repiten.
A veces rimo vocales con consonantes, y me gusto.
A veces pienso en ti, incluso cuando no te escribo.A veces esquivo tus miradas, pues, quien quiera ver que pague, y otras tantas veces te dejo entrar sin llamar, sin tener llaves y sin hacerte esperar.
A veces, escucho las listas prohibidas de spotify, y Amy winehouse, me confiesa que los dias de resaca se escriben tonterias, y yo le doy la razon.Y esta vez,tambien te doy este trocito de sinrazon para que tengas algo en lo que pensar antes de, seguro, irte a soñar con eso de la cuarta linea, donde mis piernas eran tus paredes de sacos de arena, tu refugio, tu trinchera.
Que si, que si, que en el fondo todos queremos eso, vivir, durante muchos años, y probando muchas cosas, queremos que todo sea ahora, pero también deberiais tener en cuenta, que la mayoria de las cosas por las que merece la pena vivir, suponen un riesgo mortal.
Merece la pena vivir por una descarga más de adrenalina, por notar como se te sube el estómago, como vibra el corazón como tu movil cuando está en silencio, como tus cuerdas vocales se abren y dejan pasar ese chorro de voz contenida. Lo que pasa, es que para llegar a eso, hay que mirar el otro lado de la moneda, la adrenalina, por ejemplo, se segrega cuando estás en peligro, cuando notas que las leyes de la fÃsica no se cumplen bajo tus pies, en la caida libre, en los giros bruscos, cuando sientes miedo, cuando eres perseguido, o cuando te quieren en el momento justo en el que los besos aun son desgarradores.
Y todos esos detonantes, todas esas causas de la secreción de felicidad, de adrenalina, de morbo, de locura, llevan lastrándolas el peligro del riesgo de vida, riesgo a que tu vida cambie drásticamente, a mejor o a peor, nunca se sabe, a que se ponga todo otra vez patas arriba, a que levantes las manos y pidas un bis o a que, simplemente, desaparezca, y se vea consumida, sumida en la nada, en el vacio, en lo oscuro, en lo desconocido.
Son riesgos que hay que correr, o no.Por ejemplo, lo merece la pena girar tan rápido que después no sepas parar, y tu vida se convierta en difusa o en mareante, ni tampoco creo que valga la pena subir alto, alto...corriendo el riesgo de convertirte en globo y no volver nunca más, ni estoy de acuerdo con el sentir miedo porque sà si está en verdad respaldado por un peligro real, y lo de ser amado, ni lo hablamos, para qué querer a alguien, o permitir que te quiera, dándoles asà la clave para desgarrar las lÃneas de tu vida, si hay otros tantos millones de personas, que podrÃan llevarte más lejos, agarrarte más fuerte y besarte mejor.
Aunque la verdad, es que, en esto último todos caemos al menos una vez en nuestras vidas, y nos dejamos querer mientras finjimos amar, o viceversa; pero dado que y
o ya cai y sali una vez, aqui os dejo la verdad, mi verdad.
No hay nada malo en desearlo y en quererlo hacer, nada malo en recorrer tu cuerpo en busca de placer.
Es que ahora hace mucho frio, y necesito abrazos de brazos amigos, brazos caidos, lazos que aten mi cintura con tu ombligo.
Y ya se que debi venir antes a casa, mamá, ya sabía que no era nochevieja, pero como se como eres con las tradiciones, este año no queria dejar de volver a cumplir la de volver pronto, jodidamente borracha, pero tranquila, que todos los años vine acompañada, asique di la campanada unos días antes.
Debido a la falta de moral y autoestima, a veces, cuando conocemos a alguien que a simple vista nos impresiona, tendemos a representar un papel con respecto a él, tendemos a tratar de aparentar que somos más altos, más guapos, más rubios, con los ojos más azules, más inteligentes, más cariñosos y más activos de lo que jamás llegamos a ser. Lo bueno es que, cuando se inicia una relación, algo más serio, algo con nombre, en los inicios las dos partes del pacto están tan nerviosas, que dejan de examinar al otro, asi que no se dan cuenta del cambio paulatino que su nueva pareja sufre hasta llegar a acomodarse en la normalidad cotidiana en la que estaba sumido antes de conocerse.
Yo contigo quisiera perder los papeles, que tú me dieras los tuyos y cederte yo los mios por un rato, que no supiéramos donde dejarlos cuando nos sobrara todo, y que salieran volando, y que si alguna vez volviera a perder los papeles por alguien, fueran los de la casa, y el coche, y todos esos que tienen valores, pero otra vez por ti, por haber apostado todo o nada solo por ver como sonries hacia un lado cuando me haces sonreir.
Sospecha, si un día se parece demasiado al anterior.
Duda, si nunca te aburres o no conoces la canción que te ate las manos y te obligue a reflexionar.
Cuestiona, si nunca aparecieron pinceladas de colores sobre tus lienzos grises y tristes de los noviembres lluviosos.
Increpa a los desconocidos por la calle, regálales sonrisas y sortea tus abrazos.
Vive, sobretodo vive de una manera vibrante.
Chócate contra los obstáculos que aparecen de repente, convalece después de una cura de humildad, desprecia una mano amiga, que si vuelve a aparecer vendrá con un amigo entero debajo del pulgar.
Alimenta las nostalgias, intenta no romper los encantos de lo deconocido, esucucha el silencio de las noches y aprovecha todas y cada una de las oportunidades que tengas para romperlo.
Arrodíllate a gritar, propugnando ideas propias de forma que un día algún idiota te adore y se arrodille a rezarte.
Pincha a los cactus.
Olvida los desplantes que te hicieron, y devuélveselos a quien los merezca.
Interrógate a ti mismo, deja que tu flexo te pregunte si vivir valió la pena, si la vale, y si, siguiendo por este camino, la valdrá.
Porque si eres capaz de ver hacia donde te guiarán tus pasos, si crees que puedes pronosticar donde acabarás, entonces, probablemente, no te haga falta avanzar más, porque estarás parado en el punto medio del miedo de no saber qué fue de tu pasado, ese que ya es demasiado tarde para recuperar.
Máxima de tantos literatos, tantas obras, tantos pensadores, tantos campesinos, tantos analfabetos, y de todos los amantes y amados del planeta: CARPE DIEM.
Si no tienes a quién dar tu mano, tomatela tu mismo con la zurda.Hazte cosquillas en la memoria con las fotos del verano de la playa.Pronostica erróneamente como acabará todo tantas veces como quieras y sorpréndete cuando te encuentres frente al espejo más guapo de lo normal.
No te quedes con las ganas, manipula tu imaginación a tu antojo.Manosea los papeles estudiados con tachones de hipocresia que otros usaron contigo hasta que se pongan amarillos y te hagan reir.
Edita tus recuerdos para que te gusten más, teme al miedo de no encontrar lo amargo a una puesta de sol, échale picante a tus noches.Atrévete a besar y a decir la verdad.Arriésgate a mentir aun a riesgo de que sea obvio que lo haces.
Busca un puente desde el que poder saltar algún día y cerciórate de haber encontrado antes un amigo que te espante esos pájaros viciados de la cabeza.Abre la jaula y déjalos volar.
Anuda el regaliz y muérdelo con rabia contenido.Remueve el cava de nochevieja con una piruleta roja, con forma de corazón de fresa.Écha picapica a los brownies.Escóndete para leer.Abre los ojos dentro del agua; intenta descifrar qué dicen los que estan fuera de ella.Anda con los dedos sobre la barandilla de las escaleras, haz carreras entre ellos y tus piernas.Acepta retos.
Querido Blog y QUERIDÍSIMAS personas que lees, habeis leido en alguna ocasión puntual o leereis en un futuro sobre esta válvula de escape:
Queria celebrar, que ya llevo más de un añazo escribiendo aqui, que fue una decisión que me costó mucho tomar, sobretodo por temor a que este espacio tan íntimo y personal acabara convirtiéndose en páginas y páginas de alagos calculados a personas importantes, pero no tan tan importantes como para tener el privilegio de ocupar todos mis pensamientos.Me veo en la obligación de celebrar con vosotros que no haya sido así, que haya abordado temas muy dispares y diversos, aunque por supuesto que de vez en cuando he escrito a gente, que quería que lo leyera, y quiero que ellos sepan que son cada una de las formas de mi sonrisa, que toma matices muy diferentes dependiendo a quién se la dedique; aunque también es cierto que hay personas de las que no he escrito pero que para mi son un pilar base en el día a día, mucho más que personas que han ocupado un mes, o dos, y me justifico diciendo que una personalidad que se puede abordar y resumir en un mes, no merece la pena pasar a la posteridad pero que una personalidad de la que no puedo escribir ni una sola línea sólo porque no se por donde empezar a contar todo eso que me dan, de verdad, merece la pena ser disfrutada durante muchos muchos años(take a photo va por ti).
Os confieso que cuando empecé a escribir para mi fue una epecie de terapia, que a veces no sabía de qué escribir, y que muchas otras veces sigo sin saber a quién dirigirme cuando lo hago; pero que cuando os gusta alguna entrada,o cuando me poneis un comentario aqui, aunque no sepa de quien es, o cuando aparezco en vuestros tuentis, para mi es el momento feliz de la semana, o incluso del mes.
Asique lo dicho, gracias letras por dejar que os junte a mi antojo, y gracias, muchísimas gracias a todos vosotros, porque la mayoría de los que leeis esto, no solo estais aqui repasando los vordes de mis párrafos, sino que me acompañais en todas las vivencias que yo cuento a mi manera a través de http://blancaester.blogspot.es.
Dándote cuenta de que te has rendido, y has dejado de soñar con su caminar, su despertar, su forma de mirar y hasta su mal humor(supersubmarina) y ya no quieres mirar por la ventana, porque no hay más coches que ver cruzar, ni más carritos de bebé acompañados con sonrisas, asi que simplemente cruzas el umbral de la puerta, abrigada con los pies descalzos y sales a volar, para volver a sentir el frio en la cara, para confiar en que algún día sentirás otra vez eso que hace tiempo se fue para no volver; y otra noche más sales a buscar lo que se encuentra perdido, y se halla solo, sin ayuda de tus torpes guiños sobre la pista de baile.
Y qué más da, ahora queda lo demás, la diversión sin compromiso, la falta de solidaridad, y el no necesitar que te acompañen a la hora de soñar, y de estirarte en la cama hasta llegar a medir 1.80 porque no tienes a nadie a quien molestar.
ni que te moleste.
Un año tiene 365 días, o a veces 366, cada día esta compuesto por 24 horas, aunque a veces cuando se cambia la hora, de repente un día cualquiera pasa a tener 25 horas.
De cada 24 horas de un día, de media, estaría bien dormir 8, o 9 horas, que normalmente se copan entre el sueño de la noche, que está compuesto por más de 6 sueños diferentes, de historias y vivencias, y las veces que dormitamos por las esquinas, nos echamos siestecillas o nos sentamos en cualquier rincon a soñar sin dormir.(la historia que alguien cantó del sueño sin dormir soñando con soñar dormido y me pregunto del amor que ha sido).
Hay personas que pasan las otras 16 o 15 horas que están despiertos en soñar que el día siguiente se cumplan sus sueños, craso error.Para mi el truco está en vivir los sueños, como diría Calderón, en volverse loco al no ser capaz de diferenciar los sueños de la realidad, en tener unos sueños tan profundos que parezcan la vida, y en flotar mientras vives para que la línea divisoria sea cada vez mas fina y difusa.
Asi que sólo una pregunta más; ¿soñarás conmigo esta noche? quiero decir, ¿vivirás pensando en mi? ¿Confundirás los besos que no te di, con los que anoche soñaste que te daba?
Besos, un tequila y a dormir.O a hacer que los demás piensen que soñamos mientras ellos duermen y durnate horas nosotros simplemente nos besamos.
used to used to used to used to DO
missing missing missing missing you?
Y como buena gallega, me es más facil encontrar el simbolo de interrogación en el teclado que el de exclamación; y mucho mucho más facil si es para cerrarlas, porque cerrar puertas, acabar relaciones y romper cosas son tres de los verbos con complemento que más me gusta usar en su forma activa.
Entonces, este amanecer yo seré tu redención
perdonaré tus ofensas subsanando mis dolores
que se curan en tus manos, al tiempo en que aun me hieres.
Reviviré lenguas muertas, que aun recuerdan los pecados del pasado,
de la noche.Del caminar por las curvas que te elevaron al cielo.
Erizaré cada poro y lo calmaré de nuevo
sembrando besos voraces con labios de terciopelo.
Y voy a mezclar la pulpa de tu esencia con los dedos
asi que acabarás loco, llamando al séptimo cielo
pidiendo una cama libre, para asi empezar de nuevo.
De contarte que en mi opinión, vivir no sería vida de no poder escribir
y que cuantas más locuras, escucharé más tu risa, crearé más escrituras.
Eso implica, que tú rie, vuela, salta, llora y teme
que yo rezaré tus bienes y que vengas con premura.
Lo malo de las discusiones, es que a veces se pierde el ritmo, se desvía la atención sobre otros temas, y al final el problema por el que empezó a generarse el lio queda en una esquina olvidado.
Normalmente las personas que se sienten culpables, lo hacen para evitar choques de frente, para repartir entre los dos discusores el peso de lo mal hecho en la conciencia; intentan desviar el tema, cambiar el punto de mira y repartir responsabilidades; pero creo que es deber de los que empezaron la recriminación el no dejarse embaucar, el volver a encauzar las cosas, y así lograr que al final de la historia no se halla cambiado el guión; aunque, como muchas otras cosas, eso es dificil, muy dificil. Es casi tan dificil como no contradecirte después de jurar en alto que NUNCA MÁS.
La familia, según la Declaración Universal de los Derechos Humanos, es el elemento natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a la protección de la sociedad y del Estado.[1] Los lazos principales que definen una familia son de dos tipos: vínculos de afinidad derivados del establecimiento de un vínculo reconocido socialmente, como el matrimonio[2] —que, en algunas sociedades, sólo permite la unión entre dos personas mientras que en otras es posible la poligamia—, y vínculos de consanguinidad, como la filiación entre padres e hijos o los lazos que se establecen entre los hermanos que descienden de un mismo padre. También puede diferenciarse la familia según el grado de parentesco entre sus miembros.
(eso dice wikipedia)
Para mi, la familia más cercana que se tiene, son los hermanos y hermanas, hijos e hijas de la misma madre y el mismo padre; y aunque me gustaría decir ( como a todos, supongo) que la familia más grande es la mia, he llegado a la conclusión, de que la mayor familia existente es la de los hijos de Puta, que aunque muchos de ellos no sean familia en ningún grado de consaguineidad, se comportan como si lo fueran.
Aunque también muy a mi pesar, parte de esa gran familia de hijos de Puta que pueblan el Planeta, comparte mi sangre, pero deshecho el derecho a llamarlos familia, ya que de compararme con ellos, me sentiria rebajada, y sobretodo, triste.
La gente, toda la gente, se enamora ¿sabeis? y mucha de esa gente escribe sobre el amor, su amor, dedica poemas, sonrisas, caricias... cuando somos pequeños, todos, TODOS en mayúsculas, hacemos regalos del día de la Madre (esta palabra, también y la que más en mayúsculas) el primer domingo de mayo; y después, eso que todos sabemos, la "madurez" que nos obliga a olvidar esos regalos, esas flores, esos te quiero mami, por los ya nombrados obsequios de amor; después del amor, de la conquista y de mantener a la persona amada, amenudo nos acomodamos, y eso provoca en nosotros una mala sensación, como de haberle fallado a alguien, a nosotros mismos, como de habernos aburguesado, y entonces es bastante usual el recobrar nuestro yo reivindicativo dando los 5€ de rigor a greenpeace o algo por el estilo, ayudamos a las personas mayores con sus bolsas de la compra, y a los invidentes a cruzar las calles, sonreimos a los niños en los parques y les sacamos la lengua, a veces ayudamos en parroquias o vamos a residencias de la tercera edad a tocar música, dar de comer o hacer compañia a esas personas que sirven para hacer desaparecer nuestro cargo de conciencia.
¿y qué hay de mamá?
De "la mejor madre del mundo" gravado en ceniceros de arcilla, de las cartas acabadas en os echo de menos al poco de irnos de casa, de las risas que nos brindábamos los domingos de crucigramas y sopas de letras; de su tortilla que será por siempre la mejor del mundo, y dónde quedó eso de llamarla todas las semanas; busquemos una justificación:
Acuérdate cuando le dio el último pedazo de pastel a tu hermana en vez de a ti, o de cuando no tenían dinero para mandarte a estudiar fuera y tuviste que ir a estudiar a...la escuela de guardias, por ejemplo, con 16 o 18 años recién cumplidos, pero olvida la comida enlatada y la ropa sin estrenar que te mandaba cuando estabas ahí, acuérdate sólo de como un día discutisteis y te levantó la mano, o de cuando barrió enfadada el plato de la mesa, porque habías llegado tarde, o de que no te daban dinero para salir a emborracharte ni te compraban esa ropa de marca que tanto ansiabas; de las mil cosas malas que se viven entre los diezmil días de calor y sopa boba y sobretodo de amor; pero recuerda, sólo de eso, lo que duele, lo que marca, lo malo, lo menos.
¿A que ahora los odias un poquito, incluso a mamá, tu mami?
Excusa encontrada, excusa perfecta.
Ahora ya estamos preparados para que te empieces a justificar a ti mismo el no llamarla, ni ir a visitarla los tres meses de verano cuando empezó a confundir el azucar con la sal, y así a endulzarte los aliños de ensaladas veraniegas, plantadas, abonadas, regadas y recogidas en la tierra que ella labró con sus manos, pese a no poder moverse.
Justifícate odiándola, y repítete que no eres mala persona, porque tocas música, eres católico y te encargas de dar una buena educación a tus hijos, casi tan buena como la que recibiste tú.
Ahora di que no tienes días de vacaciones, o que sale caro, di que no es necesario, pero confiésa que si, aun tienes algo de la infancia y juventud que ella te dio, y ahora te la imaginas postrada en esa cama, con los ojos grises que te interrogan cuando la miras desde el marco de la puerta, y que llevan años llorando día tras día tu ausencia, vuestra ausencia, la de todos.Aun así, si la conoces, lograrás ver el perdón en ellos.
Y tranquilo, tranquilos, que mientras leeis esto y os seguis justificando (ahora con un, yo nunca me creí mejor por dar limosnas o yo nunca di ni un duro a ninguna ONG) hay personas, que ahora lloran de alegria por que van a tenerlos cerca de una vez por todas, y se muerden las uñas hasta los codos una vez más, pero esta vez no por vicio, o por nerviosismo, sino por ganas de verlos, y por la desesperación de saber que eso del amor, es tan tan subjetivo y relativo, que hasta el amor fraternal se puede transformar en odio, y más con gente que le pone tanto, tantísimo empeño, como los miembros de esta familia, compuesta por hijos de la misma madre.La puta vida.
Para todos vosotros, hijos de puta,y para mi, para todos nosotros.
Entonces yo TAMPOCO.
Hay veces, que pasas años sin vivir, y después un solo minuto en un día cualquiera tiene más vida condensada de la que puedas recordar anteriormente.
Yo me sentí así por un minuto, ahora tu ya no, asique yo tampoco.
De vuelta a las despedidas que preceden a los saludos y presentaciones.
Seguramente alucinarias al verme despertar cada mañana con una sonrisa, verme acariciar la cama con la palma de la mano extendida, y después arroparme más que nunca para sentirme en una nube durante los cinco minutitos de más que me hacen superar las 8 horas que estipulan que debemos dormir por las noches.
Creerias que soy idiota, si me vieras irme de casa sin despedirme, o encerrarme en mi cuarto negandome a salir, a hablar, a cenar, o a mirarlos a la cara.Y se te quitarían las ganas de volver a sonreirme.
Después te enamorarías un poquito de mi, si vieras mi cara cuando camino sola por la calle, con los cascos gritandome con voz de Franz Ferdinand, y la sonrisa perfectamente pegada sobre los labios que cantan para adentro.
Y empezarias a odiarme, cuando como muchas otras veces antes, te contara los amores que me invento y la ilusión que provoca la mirada de un extraño a mi retina, cuando los dos sabemos que si fuera de un conocido la pasaría por alto.
Lo bueno, es que, casi seguro, podríamos volver a las andadas tras otro amanecer, volver al punto en el que ni nos queremos ni nos odiamos, pero en el que siempre estamos juntos, y donde no se puede estar sin sonreir.
Y volver a ver el brillo de la luna transformarse en Sol y volver a salir tarde y regresar de mañaneo.Y volver a sentirnos culpables cuando crucemos el humbral de la puerda de casa, y compartir desayunos, y cenas, y pelis.
Para ti, por lo borde que suelo ser, por lo pesado que te pones, y por las setas que vendran.
Suerte, asesor.
Como se hunden mis dedos en este teclado.
Tómatelo a risa, pero, por lo menos, ríete.
De mi ingenuidad y mis tonterias,que yo me reire para ti, para darte con mi risa la respuesta a las veces que me preguntas qué quiero oir.
Y si fuera de verdad el verbo querer el que gobernara el mundo, tú estarías aqui y no tan lejos como estás; y si fueras de verdad te querria tal y como te quiero, que es solo para mi.
Ahora suena helicopter de fondo, como para no volverme más loca aun, ¿sabes? si otra vez te has metido aqui, y bailas dentro de mi al ritmo de las canciones que te empiezan a gustar cuando mi boca empieza a soltar un A MI ESA ME APASIONA. Como para no volverme más loca aun, si ahora pienso en tu sonrisa, esa que no veo, pero que le dedicas al monitor de ordenador cuando, como siempre, nos entendemos tan bien.
Y sabes que mi madre también me grita que me valla a dormir, pero joder, no estás ahí, y mi brazo está empezándose a cansar de estirarse para buscarte entre cojines y ositos de peluche sobre mi cama; asique deberias de empezar a plantearte el ocupar su lugar.
Y es que no lo entiendo, porque, si todos se quieren tanto, tantísimo y estan juntos, por qué tu noe stás aqui, si yo te quiero más aun, por lo menos de momento, hasta que de quererte me convenza de que nunca te quise.
Es lo que tiene, el sentir que descarrilo, y que me pierdo, que divago, que me voy, que bordeo mis problemas y sufro traspiés, y enajenación mental. Y tú colocas las vias, y me das un mapa, y me centras y me traes, y me lanzas los problemas a la cara, y me enseñas a caminar y tu calma, que te precede, me vuelve cuerda.
Carta a los bajitos morenos, a los de cresta y ojos oscuros.
QUE DE TIEMPO
Tiempo, tiempazo, tiempo
tiempo y más tiempo que se va
tiempo que resta, que queda por fugar
tiempo que pensais que no pero vuelve
en forma de recuerdos invariables que nos hacen sonreir
o llorar
en forma de déjà vu que nos intentan enloquecer.
Pasado un tiempo echo la vista atrás y veo que el tiempo que vi no será visto por nadie más en un futuro, solo por mi, y eso me repatea.
Pero me digo HOLA BLANCA DEL PASADO, y me mando aprovechar esa noche, y alucino a mi pasado simple previendo que será memorable.
Tiempo que debería hacer variar, crecer y mutar las cosas, tiempo que cada vez va más lento, tiempo que retrocederá en el futuro y volvera a amanecer y aun no habrá retrocedido y explotará.
Y ya sin tiempo quedará lo que si no es a través del tiempo no se ve mutar, carne y hueso (tu+yo total de carne y hueso) carne que el tiempo descuelga y arruga, y ablanda, huesos que quiebran, manos que desgarran pieles, huesos que el tiempo se encarga de soldar.
Y ahora que no es mi tiempo, ni siquiera mi tiempo tardío, ahora aprovecho y vivo, y viajo y rio, y os conozco, y me confieso ante un espejo, y me absuelvo de todos mis pecados, y la de dentro del espejo se arrodilla pidiendo por otra locura más, por un último beso.Uno más.Infinitos más hasta que el tiempo sea estáticos y entonces no merezca la pena besar nunca más.
Es echar de más la distancia y querer que desaparezca.
Tentarte a demostrar que serías capaz de quitarme el escozor de las heridas de bala a soplidos, sin preguntar ni por asomo de dónde habían venido los tiros.Y de intentarlo también con la licuación que sufren mis ojos, coincidiendo con los malos. malísimos, días.
Y después echar de menos el tenerte lejos por el miedo a descubrir que no serías capaz.
Por no estar segura de tu osadía, dudar de si podrías mandarme un par de miradas desgarradoras, o de si darías para envolver mi sutil cintura en tus manos enormes(casi de monstruo je,je), y después destrozar toda la vajilla contra el suelo, para usar la mesa del comedos como nidito de amor.
Que ya echo en falta el evolucionar de las palabras compartidas con alguien más, y hacerme de menos ante tu mirada, cada vez más grande, más intensa, más curtida.
Ya no poder evitar anhelar el que alguien quiera besarme sin cambiarme primero.
Por eso quiero que quieras estar, y existir, porque yo quiero tenerte a la distancia a la que pudiera besarte siempre que quisiera.
Me gusta, gustarte.
Ciertamente, si alguno de vosotros tiene ganas de besarme cuando me lee, son recíprocas, yo quiero que me besen cuando escribo.Tal vez sea cuando más cerca me encuentre de un beso cercano, de uno de verdad.
Que me recuerde las mil veces al día que tengo impulsos de volverme loca, de echar a andar, de mandarlo todo a tomar por culo, de dejar de esperar; y que me haga olvidar que no puedo volverme loca, ni echar a caminar, ni llorar, porque aun así a nadie le iba a importar asique nada iba a cambiar.
Pero ya sabeis, A REIRSE CON LOCURA Y LLORAR POR LA CORDURA.Disimula, haz con que no lo necesitas, como si no fuera contigo, bebe de noche y grita de día, enfréntate cara a cara con el viento y que sea él quien cambie el rumbo; que tus ganas de vivir no se las podrá llevar.
Verás, verás, que mal lo pasas los primeros días sola, y cómo te olvidarás de ellos nada más empezar, nada más saber de qué lado te soplan, o te miran; verás como te sonrojas, y te irritas, y como te bebes cien mares de agua dulce cada mañana, más bien tarde, de resaca, ya vas a ver. Solo tienes que recordar la de gente que empujó fuerte para que empezaras a volar, y dejaras de creer para empezar a inventar.
Pero nunca más, nada va a ir ma.Ya lo verás, confía en mi. Que para mi duermes conmigo cada noche, asique nunca te va a faltar calor.
Confía en mi princesa, se muy feliz.
Basicamente,asi es la vida, llena de soledad, dolor, tristeza..y aun asi, siempre es demasiado corta.
Gracias Joe Purdy, por darme felicidad, melancolia.
Como los días que te das cuenta de tu fracaso, y lo asumes con resignación, asi. Y, de repente, la consabida y dolorosa falta de amigos, muda e imperceptible que de sopetón, se mueve hacia una innegable posesión de un Halo interno, de un tenerte y nunca faltarte, de valorarte, y comprenderte, cuidarte y mirarte a los espejos, sonreirte, guiñarte un ojo y sonrojarte.
Pues si puedes tenerte asi de cerca cuando estas lejos, buscando cual Sherlock Holmes entre nubes perdidas, qué hay entonces que no puedas tener, dejando de lado la confianza en que si quieres puedes, y si pudiste fue porque quisiste.
Y todo está ahí, al alcance de una mano fea con las uñas descuidadas, pero que siempre desearías que pendiese de un brazo mas largo y firme, para, aparte de poder alcanzar el mundo, la luna y las estrellas, ser capaz también de tocar el sol, o , por lo menos, de sentir su calor.
Te regalo mi cintura, y mis labios, para cuando quieras besar(me).
Te presto a mi locura, para los dias de ese gris desteñido, cansado de pintar reflejos de cielos tristes en tu ojos.De donde nunca puedo salir.
Tras mucho pensar, deliberar sin que sirviera de nada, descubrí que una sonrisa misteriosa, una que rece ni me conoces ni me conocerás, una sonrisa torcida que turne tu gesto hasta hacer comprender al que te mira que de nuevo estas del lado del diablillo que le lleva la contraria al angel que se posa sobre tu hombro derecho; logra más te quieros que una dulce carita de angel.
Que aprendan a perder la cabeza por ti, antes de que te quieran, que ellos sueñen con poseerte, y ellas con poseer esos ojos mediocres de miradas descaradas, que cortan el aire en cada parpadeo, provocando huracanes y parando el tiempo, cambiando las tornas, tornando el norte al sur y el este al oeste o esa cabeza gacha que se inclina como cuando haces una pregunta retórica conociendo de antemano la respuesta exacta, y sabiendo, también con exactitud que dificilmente alguien que no seas tú será capaz de descifrar ese secreto.
No es que no te puedan controlar, es que no pueden evitar que los controles, porque la soverbia acompaña a tu desparpajo a tu descaro, y a tu castaño pelo rojo y tus amarillos ojos pardos.Sal de lo más profundo del conocimiento, a donde nadie puede llegar.
Next time, 's gonna be next time, el te pedirá en silencio que salgas de una vez de su cabeza, y se preguntará a voces frente al espejo por qué no es capaz de echarte de ella, pero la respuesta estará sentada a tu derecha, también dentro de su cabeza y le dirá lo que el no quiere oir, que tu solo vives, porque el te mantiene con vida ahí donde nadie salvo é puede matarte, en sus pensamientos.Sutil y fugaz.Como te piensas asi tienes que ser.
El truco vive en que consigas aprender a conectar los altavoces de la minicadena de tu cuarto al ordenador para hacerlos sonar con más potencia que nunca, para crear música de derrumbar paredes; creeme y asi te podrás hacer el regalo de avandonar el mito de NO HAY QUIEN OS ENTIENDA y osarás reirte a la cara de los que afirman que con ternura, labia y cordura haces de una mujer lo que sea.
Asique, si, llámala e invitala a ir, que ira, abre la puerta y haz sonar un Club Foot de kasabian desde la insolencia anhumana del aparato, o mejor, empieza con Chop Suey de system of a down, y deja que vuestra conversación, suba de temperatura al ritmo que la música se acelera.Sobre el minuto uno, puedes bailar con ella,apretarla contra ti y en el momento justo, que creeme identificarás de sobra, tenderla en la cama, y tú encima de su vientre, que tienes q haber desnudado, tocado y besado ya.Y verás que bien te entiendes con ella entonces, cuando de refilón, al igual que yo veo mis dedos rápidos sobre el teclado, tú veas a sus ojos cerrarse, y abrirse de par en par, a su boca torcerse indignada esvozar una sonrisa impreparada, a sus puños apretarse y a sus dedos de los pies quedarse agarrotados, y ahí sobreestimulado, aunque vanamente, si te fijas bien, también serás capaz de escuchar algún tenue gemido de conformidad, y después notar todo su cuerpo desvanecerse bajo el tuyo, como licuarse, volverse tierno y suave, como agua caliente, como el rescoldo que muchas horas antes fue un akelarre candente en el que ella, tan bruja como solo saben ser las mujeres a la edad a la que avandonan la niñez, decidió dejarse convencer, camelar y engañar a conciencia e ir a tu casa, con su elocuente mezcla de osadía y rebelde temor.
Ahí concidirá Behind Blue Eyes en la voz de limp bizkit y os relajreis, pero no demasiado, el asalto aun no ha terminado, con esa letra triste, esa melancolia, ese malestar que tan bien sabe a veces, encargate de echarla de tu cama antes de que ella decida no volver jamás.
Música, creadora de sueños, ayudante en las despedidas incomodas, ya que la gente que alguna vez tuvo una despedida plácida no sabría apreciar ni la más sentida canción, superglue para las manos de personas que se aman, hilo que une miradas de personas tímidas en cuya cama te metes a escondidas y de la que sales a plena luz del Lorenzo.
Quién hablò de 7 artes?o de 8?o de 9?si existe el arte de la guerra, y el arte de amar, deben de existir artes inavarcables, artes desconocidas.
Me salen chichones de tanto pensarte, Amor, Como dueles!y eso que pienso que no te quiero, y eso que esta vez si que iba mirando donde pisaba... pero, Cómo ibamos a ser capaces de saber, cuanto daño podía hacer la arena fina, de playa, o casi de plata a la luz de la luna, que recubre el suelo de todas las fantasias que me creo, del verbo inventarse para querer confundir a los demás, donde tu y yo estamos tan pegados que el cobre de la soldadura ya sobra. Y joder esta vez no es que solo me fije en lo que quiero tener y olvide de repente lo que tengo, esta vez, pasa que si no te tengo ni me tengo ni me acuerdo de como fue tenerlo, a el, a ello, a mi, a aquello, a ti. Amor idílico, contruido con más letras que hechos, deja de robarme la mitad de mi recuerdos con él para transformarlos en poemas, y raras palabras de debilidad, déjame cantar;y él que toque la guitarra , que me arrastre al mar, donde solo se quita la arena de playa, y la sed de el. que se sacia con la sal
Más me valdría despertar mañana con una gran idea, o ser portadora en lo mas profundo de mi de la fuente de inspiracion que me haga resurgir, aunque lo que mas me gustaria esque estuvieras aki, o yo ahi, y q al hacerme reir, o dudar fuese capaz de encontrar tantos temas sobre los que escribir como dias que sacrificaria por saber que te mueres por verme respirar a tu lado, soñando con los ojos cerrados.
Y aunque no me haga falta, aunque yo no lo haria, seria feliz, si una palabra de las que pronuncias al dia me la dedicaras a mi, sin tenerme delante, solo imaginandome cuando hablas con tu espejo.
muerete por mi.muerete por mi, muerete por mi, muerete por mi, muerete por mi muerete por mi.
Obstinada mi osadia, me obliga a soñar con romper el nacarado del papel, tomando como ejemplo la destreza del monton de piedras grises que logran resquebrajar el níveo tapiz de una fria mañana de enero posada sobre cada místico rincón de la ciudad amurallada;olvidándose de que estando lejos de la plaza que Sta Teresa marcó, las mañanas frias al abrir los ojos el cielo ya no se verá con ese azul irrealy no podré posarme sobre una almena rodeada de jardin, mientras que cada mañana, al subir el párpado del más celebre ojo, que sirve de entrada a la antigua ciudad; ella podrá observar detenidamente la celebre San Vicente, y a la gente pasar, daksldjasldkjmasd asodjklamsdknmasdkjamsdjmasd
Tras siglos devatiendose en todos los circulos intelectuales e incultos de las mas cosmopolitas de las ciudades y los mas alejados pueblos perdidos en km a la redonda de meseta insulsa, volvmos al tema de si la realidad que conocemos es ciertamente verdad o si alguna clase de super hente o fuerza sobrenatural nos mantiene durante toda nuestra vida en un letargo haciendonos creer como cierto lo falso, obligandonos a mantenernos en la ignorancia privandonos de la posibilidad del conocimiento o la duda.
Y ciertamente quien quiera conocer mi opinion acerca de todos estos derroteros donde se ancla la mente humana para no centrarse en los problemas terrenales, que son los que corrompen y turban la carne, sustento de la mente y por consigueinte de todas las reflexiones poetico filosoficas que podamos engendrar en este seno de mentiras; debera saber que desde mi punto de vista, situado en el centro del gentio borreguil basado en el consumismo, las cosas se ven mas simples, y que siendo sabiendote feliz en este nivel de la realidad, se convierte en ciertamente superfluo el preocuparse de vanalidades a cerca de si se podran conocer mas cosas.
Dado que el universo se toma por infinito, es tambien inavarcable, y no seria la primera vez que a alguien los arboles le impiden ver el bosque, dejemos de centrarnos en que mas podriamos llegar a conocer y emplemonos en usar correcta y satisfactoriamente los medios y saberes que conocemos a dia de hoy, convirtiendo cada resquicio de alma en arte, difundiendolos y apreciando con todos y cada uno de nuestros sentidos las vanalidades y las cosas superfluas que fluyen y flotan en nuestro alrededor.
Preferiria pensar que no existe la gravedad y asi aprender a volar, sin mirar ni hacia abajo ni hacia atras, jamas.
Hasta la más bonita canción, o el más tierno despertar, después de crear ilusión y alegría, origina cansancio y monotonía si se repite sin cesar, con cada despunte de Sol con cada pinchazo sobre spotify.
----ya estoy deseando que se empolven otra vez los lapiceros, la calculadora y las hojas caóticas de fórmulas, y que el tiempo me de el plumero de años rotos, con el que desempolvar las teclas del ordendor.Quiero escribir.Y aunque ya el verano hace aguas y se escapa, y dentro de poco lo veremos tan solo por el retrovisor avandonar también a nuestros hermanos del sur, el día que todo lo que hoy me aflije acabe, el Sol asomará, o por lo menos yo estaré tan convencida de que asi sera, y lo esperare tan incesablemente que aunque no caliente, cada letra hará de estufa encendida, una noche, en la bodega de un bar.
Siéntate, y siéntete como cuando te abrazan y suena música y con calor de pecho ajeno bailais de forma vertical, minutos antes de hacer el amor de forma horizontal.
Como cuando estais con más gente y el dice algo que te halaga y que todos entienden excepto tú, hasta que te percatas de que no hay ninguna chica más con el pelo corto a la que halla llamado guapa, o ninguna otra de zapatos planos y piernas largas y entonces sonries.
Sientete bien y vuela, pero no necesites sentir como cuando tenias quince años para ser capaz de hacerlo.
Palabras más, palabras menos.
En mi opinión vivimos, o mejor dicho sobrevivimos, sobre la faz de un planeta sobrecargado de información errónea, conocimientos inadecuados y carteles torcidos. El Glorioso sistema que hemos construido durante tantas generaciones, se dedica a ponernos carteles apuntando a direcciones exactas y a poner nombres de lugares en ellos, yo supongo que es culpa de este Glorioso inadecuado, el que generación tras generación, las personas se vean más desubicadas y pierdan con demasiada asiduidad el norte, su norte, pero también el sur, el este y el oeste, porque, quién sabe hacia que dirección, partiendo desde aqui está Murcia, o Teruel, o Badajoz, o Valladolid, no vale situarlo en un mapa y farfullar, un poco abajo a la derecha, o arriba a la derecha, o a la izquiera abajo, o justo encima de nosotros.
Yo, aunque de las 4 horas de fisica semanales solo halla sacado en claro cómo construir una brújula, hoy situo mi norte en Salamanca, porque ella está alli, aunque este verano la aguja imantada sobre mi corcho flotando en agua, normalmente se cansara de apuntar hacia el oeste, a unos 20 km de aqui como el norte, o puede que se vuelva loca, porque si y yo la sostengo se dará cuenta de que ahí cohabita mi norte con mi sur, y comparten casa con mi este y mi oeste, porque mi punto medio, todas las coordenadas de mis infinitos puntos de inflexión y el centro de prácticamente todo en lo que creo, confio y valoro, se resumen en ella...
Y en ellos, un poquito más al norte, ciento y cuántos kilómetros?en hora y poco os encuentro, me encuentro, me transformo, y desvarato ese grandísimo invento que ha servido par situar estrellas y horizontes, seguir rutas marítimas y aereas.
Pero esto tiene una explicación química y anatómica muy simple y fiable; aunque muchos no lo sepan, hay personas con más fondo que la fosa de las marianas, que absorben todo lo que tu quieras compartir con ellas, que te pueden aportar tanta calma como el sentarte a ver las nubes tomar formas extrañas y tanto caos como el que se ve tras una lluvia torrencial, tanta triteza como cuando ves una luna llena solo y no tienes con quien hablar, y tanta alegria como cuando te la regalan, te llevan con los ojos cerrados a un descampado y al abrirlos te dicen que ese enorme pedrusco, plagado de cráteres, está ahí solamente para ti.
Por eso, quería deciros a vosotros tres, idiotas, que sois el eje de mi vida, que aunque a veces el el camino se tuerza, si el eje de la tierra no estuviera torcido nada sería igual y que esteis donde esteis, y estemos donde estemos, más cerca o más lejos, al norte o al sudeste, siempre estareis aqui.
Palabras fáciles de olvidar.
Voy a ponerme música y a escribirte.russian red.
Esa mañana tansolo necesitó ocho cerillas para lograr encender la cocina, Fer poseía una extraña percepción de todo lo que le rodeaba, y dentro de ella, alvergaba la curiosa necesidad de probar la teoría de la supremacía de la especie encendiendo cerillas y tirándolas al suelo, dándole uso solamente a la que al llegar a la fría baldosa blanca frente a la cocina de butano siguiera encendida, y dejando todas las demás esparcidas por la cocina, resaltando sobre los cuadraditos negros que conformaban el tablero de ajedrez sobre el que pisaba y pasando desapercividas entre las porciones níveas; tiradas como palos inertes,arrancados de la rama, cuyas cabezas acaloradas se volvían frias con la misma rapidez con la que se rompieron los sueños de aquella lechera al precipitarse al suelo tras su cántaro.
Él había llegado al internado para cursar su dos últimos años, y desde la primera vez que cruzó el umbral de la puerta y vio su pelo rizado y sus ojos grises, deseó haber estado ahí desde el día uno, desde antes incluso de empezar el primer día de primero, para haber podido presenciar aquella boca sinedo novata, y haciendo preguntas sobre cómo funcionaban las cosas y por qué era asi, y poder contestárselas; pero en su lugar, el que se encontró con tres maletas en el suelo y miles de preguntas guardadas en el tintero, frente al espejo del pasillo que iba a dar a la puerta de entrada, era él, mientras ella, Katia, ni siquiera se percataba de su presencia.
Los ocho días que había pasado alli, no fueron nada especial, Fer había esperado un rito de bienvenida, una oferta de amistad o algún tipo de novatada, pero todo lo que había recibido habían sido burlas dispersas entre un enorme charco de indiferencia, y alguna que otra carcajada cuando se quemaba los dedos tras recoger del suelo a la cerilla superviviente. Risotadas que le habían llevado a tomar la determinación de abandonar esa maldita manía, tal y como sus familiares se habían librado de él, guardándola en algún lugar dentro de él que solo se permitiría abrir a lo largo de muchos años.Estaba dispuesto a usar la vitrocerámica, o a tomar la leche fría, o incluso a pasar de las cerillas a los mecheros, pero hoy estaba destinado a ser su primer día de clases, él lo sabía y decidió que era una novedad lo suficientemente grande, asique aplazaría lo de su desayuno al estilo del siglo XXI para algún día de la semana venidera.
Con mi mano entre tus dedos
daría tres pasos y medio sin tocar por un segundo el suelo
y no me gustaría tener que explicarte
como de alto volaría con tu ojo en mi pupila
ni que me despierto al pensar en besarte.
Y tras tres pasos y medio, no me cuentes lo del sueño
o el cansancio
ni lo de la desesperanza
solo suelta una sonrisa "impreparada"
impregnada de las ganas de una vida de bonanza
rock&roll y fantasias
vividas con tu pecho en mi mejilla.
Y al caer el cuarto paso
quéjate de tu cansancio
maldice el día tedioso y acunate entre mis brazos
no hagas solos de reproches
ni te orquestes con más voces
de consabida amargura que griten "la vida es dura".
Dame tres pasos y medio de peleas con almohadas
de ventajas en carreras
de mentiras a las cartas
cuatro zancadas de orgullo
de miradas que acorralan
de pellizcos en el culo
Despedirte de las dudas
te hara volver a la cuna
donde empiece nuestra andanza
a través de cierto mundo
sin distancias.
Seguramente si nos pusieramos a pensarlo, existen más de diez millones de preguntas sin respuestas, de las que la mayoría de la gente no nos llegamos a plantear nada durante toda nuestra vida. Lo más probable es que si interacturamos y trabajasemos como se esperaba que lo hicieramos, hallaríamos respuestas para unas cuantas de ellas, pero supongo que o somos demasiado vagos o simple y llanamente no nos da la gana.
Pero JODER que sumamente dificil es escribir cuando tienes pocas cosas que decir y casi ninguna persona a quien contarselas, dicen que aqui, esta dirección url hay historias lascivas, yo solo lkas cree con el ánimo de animaros a amar, a llorar, a no querer a nadie, a suspirar, y a hacer que suspiren por vosotros.Casi seguro que este intento caera en saco roto, pero aunque no sea lo que yo he tratado de transmmitir durante este (casi) año, espero que hallais sacado en claro, o por lo menos frases bonitas para decirle a la persona que tengais cerca, para que ella oxs regale un beso y yo me muera de envidia, de la mala.
Y puestos a pedir quiero ser capaz de sentir por ti quiero ser tu piel y que me duela a mi, tu otro despertar de tu llanto el fin quiero ser promesa que te haga sentir, quiero serlo TODO, solo serlo TODO.
Cuanta ilusión me haría ser capaz de decir esto a cualquiera de viva voz, pero para engañaros siempre tendre tiempo no tengo por qué empezar a los 19 recién cumplidos; además se que a ti también te haría ilusión oirlo pero lo más probable es que nunca lo hagas.
Y me siento subnormal, al cambiar día a día una queja antisistema por un tratado quinceañero de amor.
Asi que...make love not war.
LOVE LOVE LOVE
Just ten minuts.Dame los diez minutos de duda, los diez minutos de espera obligatoria, los diez minutos que tarda el autobs siempre en llegar, no te pido más que el tiempo que ocupas en la cama dando vueltas antes de conseguir dormirte, ni menos que el tiempo que dedicas a repasar un examen; solo diez minutos, un tiempo que dura justo lo que queremos pedir cuando suplicamos por cinco minutos más, el tiempo que siempre falta para terminar una despedida, la duración del descanso, o lo que llenamos entre los títulos y los créditos de la mejor película del año.
Tú eres mi actor protagonista, y te pido por el tiempo exacto en el que sería capaz de lograr volver a ser feliz, a sonreir, a protestar, a picarme, a mirarte mal y a desesperarme pensando que nunca me ibas a besar; en esos momentos me alegro del deterioro de mi intuición femenina, porque en esa sorpresa no me atrevia ni a pensar, y mira que a la gente como yo nos cuesta dejar de soñar despiertos con la gente con la que queremos dormir en soledad.
Si me dejo los juegos de palabras en el tintero, y tu lees entre las líneas torcidas plagadas de borrones sin puntos y aparte y con tinta azul, entenderás que ese momento fue mágico, y que aunque la inoportunidad nos persiga, y tengamos horarios cambiados, despues de que me dijeras te quiero, podría llegar a plantearme el no salir huyendo, el no correr, el no dudar y el agarrarte de la mano.
to the top ten guys of the month.
Es esa clase de persona que empieza jurándote un gran día, un buen polvo, o un sobrenatural fin de semana y acaba injustificándose prometiéndote verte otro maravilloso día, echarte otro grandioso polvo o invitarte a otro inexplicable fin de semana.
Supongo que no es porque no quiera, a mi al principio de los tiempos también me daban miedo los saltos al vacío, las pendientes, los riesgos y los coches ruborizándose al arrancar.No pasa nada por no lograr a lo que se quiere hacer, todos fracasamos constantemente, pero no está demasiado bien el prometer y perjurar algo que no harías ni aunque te pagaran mañana.
A veces yo también soy asi, asique siiiiii, por supuestísimo que mañana, sin falta, te llamaré.
IT WORKED!
Casi como escuchar a tu padre decir que le duele el alma.
Mi manera de hacerlo es hacerlo bien.Concentrarse en que las cosas estan del modo en el que han de estar, y que por eso fincionará.Gracias a esta táctica, han funcionado muchas cosas a lo largo de la línea del tiempo, como cuando preparas una sorpresa y todo sale bien y el que debía sorprenderse se sorprende, o como cuando experimentas echándole pimienta por primera vez a una comida, y al probarla ves que IT WORKED, funcionó, y nunca mejor dicho, todo salió a pedir de boca.
Como cuando el tren llega con retraso, pero llega, y ellos ya están aqui, o cuando el primer intento de cena queda mal cocinado, pero queda la ilusión y lo aprendido de la experiencia suficiente como para hacer un segundo intento, y queda rica, o como cuando vas bebido y alegre, pero todo sale bien, y aunque no sepas ya ni pronunciar las palabras la gente te entiende, o cuando, por ejemplo, las caras de las fotos son horribles, pero tras las caras se ve como una especie de resplandor de felicidad y alegria.
Como cuando os veo, desde al lado del puente, moveros sobre las vias e iros otra vez a ese punto exacto entre lo que está pegado y lo que empieza a quedar lejillos, pero aunque no quisiera verlo, lo veo alegre porque se que volvereis, y todo volverá a funcionar.
Gracias 19 años, por haberme regalado sin proponertelo ese fin de semana, esa noche, esos dias, de felicidad, porque con que cada uno pusiese un poco, una firma, una foto, una dedicatoria, o un bote de lacasitos, con esa clase de cosas, se origina la felicidad.
Os espero impaciente, y con una prisa insaciable.
Expectación mediática y trascendencia.
Defendiendo lo indefensible, existen pseudoargumentos para defender las corridas de toros.Acabo de oir, que la prohibición de las corridas de toros en Cataluña, no responde más que a la necesidad de los catalanes de desvincularse de la cultura y las costumbres españolas. La verdad es que considero superfluo el revatir esta frase, simplemente porque yo, española de nacimiento, nacionalidad, idioma etc, no considero que la matanza indiscriminada de un animal, al que previamente se droga, marea y se maltrata para evitar que pueda defenderse pueda ser denominada de ningún jodido modo como arte. Yo supongo que para Jack el destripador, sería un arte el de matar, descuartizar, destripar, torturar y bejar a mujeres, que el consideraba indignas asi como ciertos anormales considera indignos a los toros, simbolo de eso que ellos tanto valoran y con lo que se llenan la bocaza, y creen que se merecen la muerte bajo terrible sufrimiento.
Pues a mi me da ASCO el considerar esto arte y creanme que ningun historiador del arte que conozca, ni ningun estudiante de bellas artes, ha estudiado la tortura animal como asignatura, ni siquiera de libre eleccion.
Y tan únicos que somos, tan especiales por maltratar animales, tan fieles a la historia y la tradición, explicadme por qué en Francia y Portugal está ocurriendo exactamente la misma división de opiniones que aqui ha dado como fruto la prohibición de las corridas de toros en Cataluña.
Como ultimo dato, me gustaria aportar que uno de los espectáculos que más dinero mueve en la ciudad del espectaculo por escelencia, Las Vegas, son las corridas de toros, eso sí, en ese pais en el que existe la pena de muerta, y cárceles inmundas que hacen que nos sobrecojamos y llevemos las manos a las cabezas, en ese pais, como decía, las estocadas se pegan sobre los toros con velcro.
No creo que se gane nada matando animales, y coincido con lo que muchos filósofos, desde la antigua Grecia hasta la moderna Inglaterra del siglo XX, defendían, alegando que la naturaleza humana es ir en contra de la violencia, y que si algo tenemos innato es el llorar, desde pequeñitos si vemos violencia hacia una persona, un animal, o un objeto.
La tortura, ni arte ni cultura.
La cultura son los libros, JODER lean, quítense las mantillas y las minifaldas de ir a los toros, y lean bajo el sol español.
Requisitos indispensables e insuficientes:
1.Tiene que ser la calma que preceda a mi tempestad, deberá ruborizarse y sobrecogerse cuando sin más alague su trasero o sus grandes manos que tan bien deberá saber utilizar.
2.Tiene prohibido prohibirme algo, prohibido dejarme de querer, prohibido no hacerme el amor en cada habitación de mi casa, y en cada rincón de la suya y en cada parque oscuro de la ciudad.
3.Ha de ver películas y series, tiene que ver perdidos y cómo conocí a vuestra madre, y además es obligatorio que reserve la tv para cada partido de futbol, o de baloncesto, o de waterpolo, o de polo a secas, en definitiva de todo lo que implique a chicos sudados o chicas hormonadas haciendo deporte.
4.Deberá dejarme en paz, mínimo 18 horas al día, y máximo 23.59, deberá no ponerse celoso, y no esperar que yo deje de tener amigos, y asumir que lo que hago es porque me gusta, y me gustaba así antes de que el apareciera asique no tiene derecho a intentar que nada cambie.Como mcdonals, pizzas y bocadillos, me gusta la verdura y el pescado, soi desordenada y desaliñada, juego al futbol, al balonmano, al warcraft, al age, al travian, al pimpon, a los dardos y a todos los juegos de mesa existentes. Él debería compartir mis aficiones, sino todas si la mayoría.
5.Yo escribo desde el día cero, y lo hare hasta el día último, eso no quiere decir que tu tengas que escribir, tal vez mejor ni lo intentes.Todo lo contrario pasa con la lectura, no hace falta la pasión y la locura que yo irradio mientras leo, pero tampoco soportaría úlceras estomacales antes de cada punto y seguido.
6.La música:nada de photoshop plagados de canciones moñas, puedes borrar todas tus canciones de porta, el canto del loco, y esa clase de grupos antes de que lo haga yo.Aunque si me veo obliga
7.Mi equipo es el atleti, o e desde que nací y lo será hasta que me muera, quiero 0 comentarios ofensivos con respecto a eso, cosa que puntualizo ES IMPOSIBLE EN UN MADRIDISTA.Asique abstenerse.
8.Por encima de ti, y de cualquier cosa, hay personas que llevan desde siempre y van a estar a la cabeza en la lista pase lo que pase.
9.Esto supongo que era innecesario, pero aqui mando yo, y tienes que ser alto, con el pelo mas o menos larguito, y vestir acorde con lo que se espera de ti.
Pd:queridisimo reyes magos, este año de verdad que fui muy buena.
Y le arrancaron la risa, a él y a ella, a mamá, papá y el abuelo.
Porque la raza humana es así, ni siquiera un 0.0001 % población osaría a asumir que empujaría a su peor enemigo por un acantilado si tuviera la oportunidad, ni contestaria si si la pregunta fuese si dejaría sufrir a un desconocido teniendo en sus manos la solución para evitarlo.
Pero la hipocresia se cierne sobre nosotros las jodidas 24 horas del día, y esta hipocresia si que duele, y hace heridas que no cicatrizarán, y rompe cosas que no se arreglan con loctite; no es esa hipocreasia de quinceañeras que se culpan de engañarse mutuamente, ni tampoco la de los celosos que lo niegan.
Esta hipocresia es un atentado contra los derechos humanos.
Toda persona tiene derecho a la vida.
Y todos contabamos con seguir viendolo vivir.
Esta noche, estaremos eufóricos y volveremos de fiesta, iremos bailando por la calle, recordando, iremos en compañia de más, pero recuerda que solo puedes ir conmigo.
Al abrir la puerta seguramente nos tropezaremos con la alfombra, y nos reiremos a carcajadas porque justamente antes nos habremos tropezado con el jodido felpudo, y entonces las llaves se caeran al suelo, me agacharé para cogerlas y torpemente te empujaré contra una pared, y ahí te besaré, otra vez.
Después nos separaremos, y miraras mis ojos pintados de negro, mis labios rojos sin pintar, mis tacones desabrochados, y seguramente me sonrias.Aun no he planeado muy bien el tiempo que pasará hasta que decidamos irnos a dormir, hasta que te metas en tu cama y yo en la mia, pero se que en menos 10 minutos me desvelaré y te hare una visita "sorpresa" y entonces, aunque tampoco se por qué ni de donde saldrá, la canción I DON'T WAN TO BE IN LOVE de Good Charlote, sonará estrepitosamente, retumbara en cada jodido puntito del cotelé y te desabrocharé casi por instinto la enorme ebilla del cinturon, te tirare a la cama, te quitaré la camiseta y te morderé.
Puede que al día siguiente no recuerde cómo llegaron a parar a tu cuello esas marcas con la forma de mis dientes, ni el rato que duró, ni la posición exacta, pero recordaré tu pecho sudado sobre mi pecho desnudo y si todo ha ido bien, sonreiré porque se me pondrá (otra puta vez) la piel de gallina.
Lo que se que jamás olvidaré de aquella noche serán mis oidos gritándome hacia adentro ese no quiero estar enamorada inglés, mientras precisamente hacíamos el amor, de forma torpe después de tanto beber, de forma despreocupada, de forma un tando singular.
De la única forma en la que las cosas funcionan de verdad, sin pensar.
Otra vez, otra jodida vez.
Volver a sentir el olor de las flores marchitas, que nadie osa tirar.Sentir, nuevamente, el crujir bajo tus pies de migas de pan, del parqué sucio de la casa sin barrer.Otra vez el sonido de una risa está enlatado, esperando un nuevo amanecer.
Despierta tristeza, era la hora de llamar otra vez a la puerta, pero para no variar, tu has entrado sin avisar, lo has invadido todo, la casa vacia, las risas que cortaban como cuchillos el aire hace uno días ya no estan, has invadido mi soledad y su compañia.
Tu rompiste mi niñez, marcaste mi adolescencia, y mojaste mi almohada infinitas veces con más dolor que cualquier otra tortura lo haya echo y hoy vuelves, pero ni pensar que este es tu broche final.Ya se que me perseguiras hasta el fin de los amaneceres que esté destinada a vivir mientras aguardo con temor a que me invadas a mi también y me lleves lejos de todos los que me quieren y demasiada cerca de los que me obligaste a recordar, de los que hiciste eternos en mi memoria.
No vamos a explicar como eran, yo me quedo con sus nombres.
Harta de las llamadas inesperadas, que solo significan un punto y final, dentro de estas historias aun inacabadas que ojalá alguno de todos los dioses decida hacer longevas y largas, y las acabe con arrugas y nietos, y el pelo blanco; en vez de con las flores blancas, las miradas tiernas y la timidez.
Deja a los demás quedarse.
Por tu sonrisa.Por que tras los buenos momentos, en tu peor momento quiero verte llorar y abrazarte.
Porque pensé como una ilusa que en esos labios rojos no podría caber tantísima tristeza.
Sadness.Todo pasará.
Vuelvo al eterno tema, tan recurrido como insospechado, de cualquier letras, escritor o persona con un teclado o un bolígrafo entre sus manos:La escritura.
Me evado y escribo, y me resvalo entre los dedos del mundo.
Escruto las caras, que pinto con letras en un pentagrama que otorga musicalidad
a las líneas torcidas de las facciones angulosas de la faz del despertar.
Me escabuyo, aunque no huya, y me veo diferente aunque abogue por la igualdad.
Te siento distinto, y frio cuando no me miras y me ves de reojo.
Cuando me ojeas, desde atrás y desde alante, desde arriba hasta abajo te sientes ojo avizor, pero olvidas que mis ojos penetran por cada poro de tus entrañas, y van subiendo un nivel y otro nivel más hasta que,uno te queda más, que confesarte que volvió a pasar.¿cómo ibas a evitar el suspirar por una sonrisa torcida de labios jugosos y juguetones?Que no hablan, pero se mueven, como cuando leo y memorizo para mi cada párrafo en blanco de novela negra nunca demasiado brillante.
Existe un dicho popular, que habla del inicio de una relación, y afirma que esta nace mucho antes de que los partícipes lo sepan.
Siempre, o eso supongo, precede la calma a la tormenta, siempre la ignorancia guia los pasos de la sabiduría, que nunca llega a completarse porque siempre va detrás de esa cosa innata que es el vacío de la mente, el no saber, el desconocer, el nisiquiera plantearse que se puede llegar a dudar.El silencio va antes que el ruido y se rompe al ser pronunciado por labios o boca ajena, la indiferencia no existe si antes no hubo una relación y gracias a eso sabemos la existencia de aquello a lo que llamamos, el juicio a primera vista.
Yo a primera vista veo caos.Siempre el yo precediendo a cualquier verbo, como podría saber qué podeis pensar, sentir, dudar, tocar, o vivir vosotros.Yo cuando os miro veo el caos, y la duda y el anhelo.
Pero también existe el precedent al caos.Y lo que precede al caos, solo podría llamarse locura, y la locura, como su propio nombre indica, lo cura todo, lo rompe y recompone, lo hace añicos y lo unifica.
Locura, bien preciado, y casigado, recluido apaleado y apartado de la sociedad, de esta sucia y corroida sociedad hipócrita, que place incapaz de darse cuenta de que lo mismo en lo que se fundamenta y lo que le hace vibrar e irradiar, es lo mismo que condenan pensando que la mata por dentro.
Pudrete tu misma, sociedad incoherente, dentro de ti, inmunda enemiga, mejor amiga de lo ajeno y de lo propio.Que yo, y si otra vez yo, pero también ellos saldre a festejar el seguir vivos rompiendo reglas y explotando espejos con tan solo una mirada, locura esperame.
Después de la cena, como de costumbre, llega la locura.
Espera furtiva amiga, aliada de los contrarios, los hostiles y guerreros.
Dormid bien, personas de sábados estáticos frente a una tele, sin tener nisiquiera unos labios que besar, nisiquiera unos propios, por muy viejos, arrugados y desgastados que estén.
intento innovar y por eso si me mandas a la mierda yo te mando un beso.
mi dia, yujuju!
18 dias de errores, weno mas o menos 6 que yo haya planeado y guardado, pero al decimonono va la vencida, dice el refran.
Prometo romper el papel que envuelve felicitaciones, tirar cada caja en el salon estrenar todo el primer dia, soplar velas, muchas velas, emborracharme y comer sandwiches de nocilla, como en los viejos tiempos, sacarme mil fotos, ponerme un gorrito, y cm nadie lo va a hacer por mi, poner un carte de feliz cumpleaños.
No aprecias los cumpleaños de los demas hasta que llega el tuyo, y quieres estar sola en casa, viendo una peli en amor y compañia de otros dos, y salir a emborracharte, y escribir, y montar en bici, y como no se my bien exactamente a que hora naci y la version de mis padres cambia con demasiada asiduidad, voi a aprovechar las 24 horas, o las 25 o las 32, todo lo que se pueda.
Porque aunque muchos de los importantes hoy estan lejos, me siento bien, acompañada, y me alegro de tener este valsamo labial de siempre en la mesita de noche, porque probablemente se me agrieten los labios de tanto sonreir.
Cada llamada y mensaje.
gracias a todos.
No quiero empezar con una absurda preposición esta tarde que empieza de una forma inusual, y a una hora en la que en vez de empezar la tarde deberia de haber empezado a caer, sino fuera poruque estamos en uno estos laaaaaargos días de verano que ocupamos y por los que transitamos sin ocupación alguna y deforma despreocupada; asique paso de mi tipico EN y del concurrido DESDE que tan histérico ponía a mi profesor de lengua.
Acabo de leer, como docenas de personas, intentan escribir y describir su primer beso, ante los ojos lectores de cientos de desconocidos, con demasiado tiempo libre e insuficientes historias propias.
Mi primer beso, fue una de esas sensaciones que prefieres olvidar, que bloqueas y borras, y no porque lo que sentí en ese intercambio pionero de saliba fuera desagradable, sino porque nadie supo y nadie sabe que ese fue mi primer beso.
Lo bueno, es que tras el primer beso que todo el mundo recuerda como y con quién fue, viene el segundo, y el ercero y el beso 105 y el 106 y 1976, y supongo que habrá llegado el beso conmemorativo a mi año de nacimiento, y aunque no se qué indigna boca lo absorbió; se que si que tengo un limitado número de besos que recordar indefinidamente.Besos que me hacen vibrar.Besos que como ya os he contado en muchas ocasiones, duran justamente el tiempo exacto que dura un beso, besos sin cronometrar, pero besos a los que yo les otorgo el distintivo de eternos.Besos, vacios de amor, pero por siempre jamás besos.
Por eso, quien defina un beso como húmedo o tierno, quien sea capaz de elaborar una infinita lista de atributos y adjetivos para definir a un beso, será el que nunca haya besado.
Pues deberiais saber que, dado que no hay más acción capaz de igualar al acto de darse un beso más que el besarse; dado que no hay ninguna palabra de rima digna capaz de robar de mis labios, o de mis manos siempre perennes escritoras, la palabra beso; nunca se encontrará un beso igual a otro, sea un beso de madre o de abuela... o de amor.
Ella fua descrita como un comportamiento extraño y alejado de las normas y convenciones sociales, asi como de los comportamientos usuales.Una desviación de la norma del "curso recto" de las cosas, alejado de lo que se cabia esperar o que se daba como normal entre el resto.
Hoy en día se define como privación de la capacidad del uso de la razón.Y por eso, porque la razón no tiene definición, porque el razonamiento de cada individuo se basa en razones que ningún otro ser racional compartirá, por eso decía hay personas que se vuelven locas por la fotografía, o porque las fotografíen e incluso hay personas que se dedican a fotografiar locuras y personas locas. Al igual, existimos las personas locas por escribir y porque nos lean, escribir locuras para lectores locos, que deboran líneas.
Yo soy la loca que lee, y la persona cuerda que transforma párrafos en locuras.
Asique concluyendo, cometed la locura de regalar abrazos, y apretar un cuerpo contra otro, la locura de olvidar formulas y cambiar factores, y asi pasareis del consabido completmente locos por pecar, al haber pecado cometiendo mil locuras que, si confesarais, la iglesia no creo que absolviera.
ama, ama, ama y ensancha el alma.
Al principio, solo vemos las cualidades de la persona, sus virtudes, sus diferencias, que en momentos putuales hacen que deje de ser una persona anónima, como eso de las miradas de perdidas o la tabla de skate en su casa, despues, signo inequívoco de la salida del letargo y con ello del fin del enamoramiento,solo se ven los defectos, o las cosas que le acercan más a la población componente del populacho y que en el resto del mundo puede pasar desapercivido o incluso resultar atractivo o llamativo de alguna manera.Pero no en él, porque si él ya no es perfecto, y ahora sus diferencias m abochornan, entonces, ya no es él sino un desconocido al que conocemos demasiado.
Como no voy a mirarte si ardes como el rastrojo en cuanto me descuido.
Y descuidada estoy, es lo que tienen las clases de matematicas y fisica por las mañanas, que me quitan horas de sueño y horas de manicura y pedicura, y estas ya estabas reducids a su minimisima expresion.Horas de lectura, horas de locura, horas de ensoñaciones y pasiones, que no usualmente suelen coincidir con las horas de sueño; a no ser de que me haga la dormida, y tu te hagas el despertador, y los dos nos desvelemos y cambiemos unas por otras, hora tras hora, y como nunca fue y siempre imagine dormida, que no es lo mismo que soñar, hasta que el cuerpo aguante y tus manecillas, marquen en mi ombligo la hora del "no puedo mas, asique duermete en mi pecho".Y yo siga dormida y sin saber porque diga en sueños, "eso está echo" y te use de almohada.
En eso, en integrarme entre integral e integral, transcurren mis letardos, mis horas, y mis por qué no estas, lo malo, es que si al menos existieras, si tuviera en qué cara pensar cuando me pierdo en mitad de una explicacion, o una mirada que buscar cuando me enredo entre mis sabanas para ver si ahi estas y nunca estas; asique, como la imaginacion no es mi fuerte, y lo del moreno de ojos azules esta mas que desgastado, me imagino un cuerpo, tu cuerpazo, unas manos, una espalda, y un cuello que besar; y despues pasa lo que pasa, voy por la calle mirando traseros para ver si encuentro el tuyo dentro de unos pantalones caidos, o unos vaqueros blancos o un chandal del equipo del barrio.
Pero si tu no estas, es porque no quieres estar, porque yo ni siquiera te puse nombre, ni siquiera te busqué o te grite, ni te reproche nada.Asique Sueño, ven a mi, hazme soñar en mis noches de calor y humedad tropial en mi cama, acercate y besame, y durante mis horas de falta de sueño acariciame la vida y el pelo, y enrédate en is piernas y muerdeme.Pero aparece, que me empiezo a cansar de escribir sobre pasiones publicas que nadie vio, dado que aun no me las has hecho sentir y me tengo que conformar con hacer un collage de otros, con sus otras manos, sus otros brazos, y su otro cuello y espaldas, y siempre, junte a los que junte, me quedas incomleto.Creo que esperaré al real.Al de verdad.Sueño, con mayuscula eres tu y contigo sueño.
coge un mapamundi y clávale una chincheta, ahi quiero estar contigo.
No solo porque eres lo que no puedo tener, ni porque siempre fuiste y nunca llegaste a ser, tansolo porque te imagino, porque te miro y ni te veo, y si te veo te miro y por verte y por mirarte atravieso a millones de personas con la mirada, que viaja a lo lejos, a mas de 100 km solo por verte sentado con la vista vacia perdida mirando al vacio, y por dios, viendome a mi.
Fue para habernos matado.
Fue taaaan dificil soltarnos.
Como de costumbre, y a grosso modo, sigue habiendo más adioses que holas en mis días, no se, a lo mejor la mas eficaz forma de convatir esta maldita estadística sería tan simple como aficionarme a la prensa rosa, paso.
Aunque, aun, no se muy bien como te pudo sorprender, si desde el inicio de los tiempos, todos sabiais que yo era la señorita rock'n roll, without rules,y citando textualmente, un arma de doble filo,(gracias ariel),la de esas camisetas negras,o grises, con letras prestadas de frases con más ideales implícitos que letras mayúsculas detrás de un punto y esos cinturones con tachuelas, zapatillas en jirones, sudaderas de colores.Todas esas eran partes de un yo de antes de conocernos, el yo de antesdeayer, el yo que te gustó.
Benditos mordiscos, te dije una vez, y me mordiste, hoy la frase puede ser quién esté libre de pecado que tire la primera piedra, aunque en el suelo apedreada, no tiene mucho sentido recalcar que no creo que nadie este libre de pecado.
Sin sentido, aunque con el suficiente como para seguir vivos, y con un millon de ganas de bailar, de salir, de reir, de beber, de vivir, de estar contigo, de sonreir.
Y de escribir.
Hora tras hora, con las tildes en mis venas, vivo y te escribo como si fuera una maldita condena.
Dulce, dulcisima, privacion de la realidad, y la libertad, que me ayuda a soportar el castigo que me impusieron en forma de obligacion de escribir.
Y este fue otro sinsentido mas.
Blanca E. López
It couldn't be truth.
Labios desgastados,
plagados de años rotos,de versos libres, de besos tiernos
Labios desgarradores y azules
repletos de oscuros amaneceres,
¿por qué volveis?
por la desidia y el placer.
Por la ignorancia
el saber certero
como el golpe del arma,
clavada en el alma indefensa
Y el don o el castigo de no sentirme llena si no ecribo, me hace comprender que, asi como nunca jamas en la vida me encontraré sola, no creo que en toda la eternidad sea capaz de sentirme al 100% acompañada.
Creo qe debe de ser alguna especie de trastocado gen, lo que me hace comportarme asi, disentir, ir en contra de la opinión más razonable del mundo, ser capaz de indignarme por una simple mención a Haiti, o pensar, que cuantas más veces nos repitamos a nosotros mismos que cada vez somos mas iguales, y que la disparidad salarial entre hombres y mujeres es cada vez menor, más crecera el abismo que separa oportunidades y cualidades propias de cada sexo.
Será el Gen del artista, del inconforme, del olvidado, del abnegado del que reniegan, al que admiran y aclaman, sin calma, la insaciable muchedumbre de lectores, pensadores optimistas de rarezas inclasificables.En fin, eso debe ser, eso y nada mas lo que me lleva al extraño lugar en el que nunca nada es suficiente, siempre tuve que ir mas alla, y del mas alla es de donde viene cada mota de magia que vale la pena memorizar para siempre, que se expande por todo el universo, como difuminada por un enoooorme aspersor que escupe con gracia metaforas extrañas y simbolos manoseados desde el principio de los tiempos por creadores sin gracia.
Y ahora llegó otra vez el jodido punto muerto, porque vuelvo a aporrear sin sentido las teclas de tinta y sigo sin saber que cojones os vine a contar, pero que voy a decir, no me conformo con sentirme rota y desdichada, subnormal, nostalgica, engañada y estafadora, necesito plasmarlo en este papel, que ni absorve la tinta ni gasta hojas, y sobre el que que puto gusto da haceros leer.
leed animalitos, leed, benditos elementos de la naturaleza, leed por la calle, mientras sacais al perro, y despues, los demas, que os llamen frikis, pero primero, que os vean ser capaces de levitar con la lectura.
Blanca Ester López, inventora de sentimientos que nadie compartirá hacia mi, diseñadora de desgracias premeditadas y labradas desde el dia 1, y ahora ponle un titulo al texto, y por Dios, dime de qué va.
Puedo pensar cerca de 115 finales de película imperfectos cada hora sentada aqui, y escuchar la misma canción inédita de 4 minutos dentro de mi cabeza mas de 17 veces al día, intercambiar un fa por un la subido de tono aunque ni siquiera sepa como suena ninguno de los dos; y no es que pueda, es que me encanta, creerme Lisbeth Salander sentada frente a su e-book, en cualquiera de esos libros de gente que se supera a si misma, y también adoro eso de contradecir a Fito en aquello de ES QUE NO TENGO NADA QUE DECIR porque yo tengo mil millones de paranoias que contar, y , gracias a las matemáticas, se que un millon es mucho, aunque si os vais a poner escépticos puntualizaré que la mitad de las cosas que tengo dentro de esta cabezota sin amueblar, tiende a infinito por la derecha...
Que os quede claro (que te quede claro, y que le quede claro a ella, sobre todo esto último) que estos días tumbada en el sofá sin hacer nada, me enseñan todas las cosas que ya sabía muchísimo antes de saber ni si quiera de su existencia como algo más alla de un espectro fruto de tu precaria imaginación.Por cierto, lo siento Alice, pero eso de 6 cosas imposibles antes de desayunar, me lo meriendo yo media horilla antes de amanecer, más o menos cuando empieza a sonar el despertador.Hablando de cosas imposibles, me encantaría verte desaparecer, pero supone un reto muchísimo mayor el hacerte comprender que todo a lo que te agarras, se desvanece; y como todos sabemos las cosas que sehacen esperar saben mejor, asique con calma.
Y cada día no es más que esto nada que yo pueda hacer, siempre es lo mismo y me despierto a las 4:26
Te echo de menos(te eché. mejor dicho)
A las doce de la noche metida en mi cama, tapada y calentita, sin pijama, asi que fresca, seguro que más de uno en una noche así también me tachó de fresca, de todas maneras, estoy como conté, acorde con el bochorno de estos últimos días, de estas fechas.
Con un parker apoyado sobre mi anular, sujetado por el índice y el corazón, y hablo de conrazón sin referirme solo al dedo, no tan solo son dedos los que engrosan la compilación de timidos pensamientos lascivos de niñas en mil camas diferentes, y también sin pijama.El impulso de la tinta, sale del centro de gravedad del más corto, gordo, y rechoncho de los dedos pulgares del mundo.El meñique, que para tantísima gente se llama pequeño, llace ahí sin hacer demasiado, tal vez por eso a mi también me llamen peke.A la vez, mi quinto a bordo, acaricia el papel de arriba a abajo, juntando las líneas unas con otras, sirviendo como canal de la mancha, entre el margen inferior y el membrete superior de este pamfleto al que no le queda demasiado por lo que abogar; si alguna mano me acariciara así a mi, durante tantas horas al día y con tanto empeño, sin duda alguna a mi también se me correría la tinta señores, aunque soy incapaz de entender por qué a este cuaderno aun no se le pusieron los cuadritos de punta, milímetros como escarpias; porque sabiendo como sabe la historia que me dispongo a tatuar,sin dolor alguno más que la angustia y la agonía que pueden producir la espera de un final anecdótico, sobre sus poros, a mi me castañearían los dientes y, creo que algo empiezo a oir bajo las tapas rojas del cuaderno de publicidad.
Derribando paredes.Derrumbando los muros, destrozando ciudades.Inclinando las rectas, calculando las pendientes de las lineas que unen cada uno de mis cien suspensos. Construyendo mentiras, destrozando verdades.Escribiendo a la espectativa, escuchando "nuevas" que pasaron de moda, haciendo oidos sordos a palabras de argamasas que construyen realidades entorno a un yo que en mi circulo selecto desconocen.La argamasa es debil, dura lo que dura tu lapiz negro, tu sombra de ojos, tu pintalabios rojo, lo que duran tus tetas de 100 tras menos de 90, segundos, aunque sea con el primero.
Escupid vuestra rabia, que nadie os diga que está bien o mal.Unos cascos que encarcelan las palabras que no quiero oir.
Ni una vida ni una muerte.
Un folio en blanco.
